El humor Inglés llegó a Clarín

No tengo mucha opinión ni pro ni en contra de Clarín pero este articulo me mató! Muy, muy bueno. Que buen usó del humor...

Escribiría mas posteos pero no veo un carajo...

Hace un mes que estamos teniendo cortes de luz cada semana y hace tres días que tenemos un corte de luz (de varias horas de duración) cada día. Suma eso a los cortes de Internet que estamos sufriendo desde fin de año y a veces estar en Buenos Aires me da la sensación de haberme ido a vivir con los Amish o haber vuelto en el tiempo a 1872.

Obviamente, llamar los respectivas proveedores de servicio es una perdida de tiempo total (solucionaría el problema mas rápido consultándolo con un vaso de agua). Edenor ya ni siquiera atiende el teléfono y en lugar de pasarte con un representante te manda directamente a su sistema de “quejas automáticas” que, en realidad, no te permite quejarte. Simplemente te deja dejar tu número de cliente y 0.00006 segundos después te corta la línea, dejándote al otro lado del teléfono hirviendo con las puteadas que les ibas a dar.

Fibertel no es mucho mejor. Si, te atiendan pero estoy bastante segura que la empresa encuentra 99.9% de sus empleados de soporte técnico masticando sus propios uñas de pies en los manicomios del estado. Y aunque tengo muchísimo respeto por su programa de responsabilidad social, es sumamente difícil explicar el problema que estas teniendo con el nodo de área (y mucho menos resolverlo) a una persona que acaba de tener un lobotomía frontal y esta demasiado absorbida con el movimiento de su mouse como para darle mucha bola al cliente.

Así que por ahora, me quedo en casa, blogeando offline con la luz de una vela tipo santería, comiendo milanesas de soja medio descongeladas, transpirando por todos lados y debatiendo si gastarme 4 meses de sueldo en un generador, turbina de viento o  mejor pegarme un tiro. 

Que feo ser Inglesa en Navidaaad…

Este año voy festejar la navidad aquí en Buenos Aires. No estoy súper contenta con el plan pero por circunstancias fuera de mi control (inflación, dólares (la falta de), la espera prolongada de una visa Inglesa para mi marido, gracias al único competidor serio de CFK por el titulo de “Loca irracional cagadora de su propio pueblo 2012”, Theresa May), me encuentro obligada a pasar las fiestas traspirando como cerda en Capital Federal.

Será mi tercera navidad en Argentina y hasta ahora mis experiencias no han sido del todo positivas. Más allá del hecho de que es una vacación súper familiar y toda mi familia (menos mi marido) está en Inglaterra, la navidad en Buenos Aires no se siente muy navidadosa:

Algunos de las razones incluyen

• Lo festejan el 24…que ni siquiera es navidad!
• No hay nieve
• No hay árboles de navidad de verdad
• La comida navideña tradicional Argentina, que parece una colección de todas las comidas demasiado asquerosas para comer en otra época del año cuando la gente va a estar demasiado sobria para notar. Como esa horripilante combinación de huevo duro, jamón y biscocho! (si, el pionono :S )
• Los reyes magos sacando el protagonismo del pobre papa Noel
• La falta de chimeneas
• Sidra
• El calor

Sin embargo, creo que mis problemas con la navidad argentina vienen de mi insistencia en recrear una navidad tradicionalmente inglesa aquí en argentina.

La última navidad que pase acá fue en 2009. La tía de mi marido nos había invitado a pasar la noche buena en su casa y yo quería contribuir algo tradicionalmente Ingles a la cena. Así que decidí cocinar un pavo (que es el piece de resistance de una cena navideña inglesa). Soy vegetariana. Hacia 35 grados de calor. Sin embargo, no quería decepcionar así que pase toda la tarde encerrada en mi cocina (de 3m por 1.5 metros) en una temperatura infernal cocinando el puto pavo en mi ropa intima. Después de 4 horas mas o menos,  termine el pavo y lo deje reposar (como bien aconseja Jamie Oliver) mientras me duchaba. Cuando salí de la ducha, mi marido me dijo, “Probé un poco del pavo. Esta riquísimo. Les va a encantar”. Corrí hacia el pavo pensando que a lo peor había sacado algo del costado o parte de la pierna, pero no…Había un agujero el tamaño de mi mano en el centro del pavo y falto un 40% de la carne de ambas pechugas.

Si alguna vez han visto el Exorcista, la escena que siguió a esa confesión fue bastante parecida a la escena en que la cama se levanta y la chica empieza putear en voz diabólica. Si no lo han visto, mi cabezo giro 360 grados y di un salto de unos 6 metros hacia el cuello de mi marido, pero en lugar del “Fuck you, priest”, los gritos eran mas bien un porteño, “La puta que te pario Marido!”

La foto arriba es el pavo pre-marido. Pensé que tenía una foto del daño también pero parece que estuve demasiado traumatizado para sacarme una.

Por ende decidi que este año voy a mantener viva solamente una tradición inglesa –  mantenerme en un pedo impresionante durante todas las fiestas así no me importa ni donde estoy, ni que como, ni cuanto estoy muriendo de calor…va a ser una navidad re contra merry igual. 

Cosas que son culpa de Clarín (una guía para extranjeros viviendo en Argentina)

1. La percepción de que haya inflación en la Argentina
2. La percepción de que la presidenta triplicó su patrimonio en los últimos anos
3. Los cortes de Luz
4. La razón por la cual la presidenta no hace conferencias de prensa
5. Las manifestaciones anti-K (que conste solamente de gente que trabaja para ó esta siendo pagada por Clarín)
6. Las huelgas
7. El estado del transporte público en Capital y Gran Buenos Aires
8. Macri (hijo de un romance entre Clarín, el Diablo y Kim Jong-un)
9. La inseguridad
10. El hecho de que Bárbarita es la única persona en la lujosa villa Néstor Kichner que tiene casa de 4 paredes y un techo (después de una espera de casi 10 años…culpa también de Clarín)
11. La humedad
12. El maltrato animal
13. El alto costo de alquileres de verano en Mar del Plata
14. La extinción de los siguientes especies:
1. Dinosaurios
2. El Dodo
3. Las vacas (próximamente…gracias a Clarín)

15. Calentamiento global
16.  Pelos en la espalda
17. Diarrea
18. La gente que escucha música sin auriculares en el Bondi (una practica fuertemente promocionada por Clarín)
19. La existencia de la raza Inglesa…malditos (cada uno creados en un laboratorio de Clarín y entrenandos para usurpar territorio argentino)
20. El que haya fallado el plan para construir un tren bala entre Buenos Aires y Córdoba.

(Entre otras cosas)

Summer, summer, summer tiiiiime!

Estoy empezando de prepararme para la llegada de un verano caluroso y húmedo en Buenos Aires. Este año decidimos quedarnos en Argentina para navidad y el mes de enero así que hay varios temas que tendré que solucionar si voy a salir del verano viva y con mi dignidad intacta.

1. El color de mi piel. Desde que llegue acá, los barcos que pasan por el río de la plata me usan como guía para no chocar contra la costa de Buenos Aires gracias a la luz que radia de mis piernas blancas (que dicen se puede ver desde Uruguay). Sin embargo, ser la chica más blanca de Buenos Aires no es un buen look cuando quiero usar ropa de verano. Parezco una especie de albino y cuando el sol se refleja en mi cuerpo soy capaz de cegar a cualquier persona que me mire. Soy la Medusa de Buenos Aires. Debo comprarme bronceador inmediatamente si quiero reducir mis victimas.

2. Traspiración. En los últimos años, descubrí que los Ingleses traspiramos mucho más (muchísimo mas) que los Argentinos. Durante un viaje en colectivo desde Chacarita hasta Caballito (unos 20 minutos más o menos) soy capaz de perder alrededor de 16 litros de fluido a través de mi cutis. Llega al punto donde estoy seriamente considerando viajar en transporte público con traje de baño puesto porque mientras las Argentinas pueden viajar tranquilas, divinas y llegar con maquillaje intacto y pareciendo estrellas de cine yo estoy perdiendo agua por mis rodillas, espalda, hombros y llegando a mi destino hecha un pez. Ya probé todos los antitraspirantes en el mercado. La única opción que me queda es un botox corporal.

3. Apagones. Parece que entre las múltiples cosas de las que no se ocupa el gobierno argentino está el tema de la falta de luz. El otro día, cuando se cortó la luz unas 6 horas (culpa de Clarín, obvio), forzándome a terminar el helado que tenia en freezer en tiempo récord, me di cuenta que mi marido y yo no estamos preparados, ni mínimamente, para sobrevivir en la oscuridad. Nuestras “luces de emergencia” constan de 5 velitas chiquitas (de esas que duran 40 minutos como máximo) e iluminan hasta una distancia de 10 centímetros, y una linterna calavera “Piratas del Caribe” que también ilumina hasta una distancia de 10 centímetros, menos cuando no tiene pilas. No tenemos pilas. Por lo menos, estábamos en casa cuando pasó y no exploté como este pobre pibe.

4. Cucarachas. El otro día escuche que las cucarachas odian a las personas. Si nos odian tanto, porque no se van un poco a la mierda. Durante los veranos, encuentro por lo menos 2 en mi casa por día (y de las grandes y feas) y a veces las escucho hablando (se comunican entre ellas) detrás de los muebles. Uno de mis miedos mas grandes es que una cucaracha encuentre una manera de meterse adentro mío durante la noche y colonice mi cuerpo con sus cucarachitas bebes. Por ende, además de transpirar como cerda durante los veranos acá, tengo que dormir con shorts apretados y con mi nariz y orejas tapadas.

Va a ser una larga temporada…

La prip que te pario

Hoy en día, con la inflación, el crimen y las restricciones en el dólar, no hay mucho que un argentino pueda hacer, decir o pensar que no me de ganas de matarlo (la vida esta siendo muy dificil para mi pobre marido últimamente).

Sin embargo, existe una cosa que no solamente me hace querer matar al pobre argento, pero me hace querer sacar un serrucho, cortarle las piernas y obligarlo a comérselas – el uso de su Nextel, y sus horripilantes ringtones, en espacios cerrados.

El sistema es tan ruidoso, tan audiblemente ofensivo que solo puedo imaginar que cualquier adulto con mínimo nivel de salud psiquiátrico se alejaría lo mas posible de un proveedor de celulares que le permite trasmitir todas su conversaciones intimas en un volumen tan alto en la calle o transporte publico. En cambio, el usuario de Nextel, aunque sea adulto, nunca llego a la pubertad. Es el resultado de una niñez frustrada en la que sus padres no lo dejaban tener un walkie-talkie; y pasara el resto de su vida arriba de los bondis de Buenos Aires con su asqueroso Nextel pretendiendo ser un agente del FBI, un espía ruso o Tom Hanks en Apollo 13. “Che, Houston, tenemos un Motherfucking problema.”

Supuestamente, Nextel funciona usando un sistema de radio-frecuencias que, gracias a dios, no esta disponible en el Reino Unido. Un usuario de Nextel no duraría ni dos segundos en Inglaterra antes que alguien lo asesinaría por “violar la paz”. Como típico Ingles, el actual asesinato seria de lo mas polite: le sacarían un ojo con la parte arriba de un paraguas o le romperían el cráneo con una tetera. En Inglaterra hasta tenemos un frase para la gente como los usuarios de Nextel a las que les gusta compartir sus vidas intimas con todos los demás, “airing your dirty laundry in public (sacando tu ropa intima sucia en publico). Airing your dirty laundry in public es uno de los peores crímenes que existe en Inglaterra, eso y comer un cisne. Si lo haces, morís…es así de simple. Y con razón.

Quizás lo peor de lo peor de los usuarios de Nextel es que supuestamente se puede usar un sistema de Nextel como un celular normal, o sea, sin ruido y sin que la pobre Inglesa sentada al lado tuyo en el colectivo tenga que saber “a que hora nos juntamos los chicos en la cancha el viernes”. Así que por favor, cambia tus settings…porque la próxima vez saco mi serrucho en serio. 

Maldito inmigrante ilegal

Dentro de la comunidad de jóvenes extranjeros viviendo en Buenos Aires, existe un fenómeno que se llama “el perma-turismo”. Los perma-turistas son personas que vienen a aprender español ó enseñar inglés y como no califican para una visa más permanente, terminan llendo a Uruguay cada 3 meses para renovar su visa de turista.

Antes de casarme, mi situación era bastante parecida. Estuve de novia con un argentino por muchos años, tenía un trabajo no contratado y vivía con una paranoia permanente de que me iban a deportar. Creo que mi presión sanguínea sigue siendo súper alta gracias al estrés de aquellos años. Para hacer las cosas peor, absolutamente ningún amigo o conocido argentino me tenía simpatía:

¿Pero cual es el problema?” me decían. ¿Si a lo peor te van a deportar al primer mundo? ¿A mi me encantaría que me deporten a Londres!”.

Entonces, para evitar la deportación, pasaba horas y horas en el centro de inmigraciones en Retiro preguntando sobre posibles maneras en que podía blanquear mi situación.

“Pero no pasa naaa” decían, “tené un hijo ó casáte y listo”.

Cuando finalmente me casé, pasé aún más horas en migraciones intentando arreglar el gran papeleo necesario para sacar la visa permanente. Durante un buen par de meses, pasé más tiempo en el centro de migraciones que en mi propia casa. Hasta tuve la idea de abrir un bar en el salón de espera de migraciones. Pensé que me podría hacer rica haciendo que los perma-turistas, y los inglesitos atrapados en el lío burocrático que es la ley migratoria argentina, se olvidaran de sus problemas en mi paraíso alcóholico.

Y tambien pensé, “En Inglaterra, nunca te tratarían tan mal si sos la mujer de algún ingles intentando sacar la visa.”

Que equivocada que estaba!

En el 9 de Julio de este año, el reino unido cambio la ley de inmigración familiar, haciendo casi imposible que parejas como mi marido y yo vivamos juntos en mi país de origen. No solamente piden que el inglés tenga un contrato de trabajo en Inglaterra ANTES de que su marido ó mujer pueda aplicar a la visa, pero también piden que en el último año fiscal, el inglés, viviendo en Argentina, gane un sueldo equivalente a £18,600 (libras esterlinas) en moneda local… imposible para la gran mayoría de las  personas que ganan en pesos!

Así que, tras solamente dos años de finalmente sentirme bienvenida en Argentina, parece que mi propio país ya no me quiere (si voy con mi marido). Creo que llego la hora de abrir ese bar.